2014年6月7日 北京·景山
碎片
你不会和长颈鹿吵架
前阵子我和几个同学见了面。同学讲了一个观点：我们和父母两代人之间的代沟是无法消除的，我们在父母面前没有话语权，是因为父母觉得我们“混”得不如他。
当今社会文化如此多样，我们会不可避免的和上一代人产生隔阂，尤其像我这样常年在外，和父母生活在不同的环境里，会在价值观上产生巨大的分歧，而我们这代人当中，即便平常和父母生活在一起，也会在不同的方面和父辈想法产生矛盾。
我在外漂泊的时间越久，和父母之间的分歧也变得越来越大。我有想过要和父母好好的“理论”一番，但如果真的和他们争论起来，我肯定不甘心认输，就算我赢了，我也会很难过。一来，父母是我心理上的靠山，我的靠山“输”给了我自己会让我失去安全感。二来，我也知道，即便我赢了，我也不是真的说服了他们，而是他们屈就了我，愿意放弃他们自己的想法让我按照自己的方式生活。
我为什么认同我同学说的“在家里没有话语权是因为混的不够好”。在中国，大家并不是认同真理、不是认同严谨的思考，不是认同合理的逻辑，而是认同权威，认同那些“听上去好有道理”的事情。
在家庭这个小世界里，也是一样的。在我妈的眼里，我只不过是一个在外打工的。“打工的”是一个特别没有地位的身份修饰。山东人眼里只有两种职业，一种是公务员，除此之外都是打工的。我只不过是一个打工的，有什么权利谈价值观，谈生活方式？
我妈认为人最理想的职业是教师，括弧，公办教师。因为教师是我妈生活中可以接触到的最“高级”的职业，当然还有更多阶层我妈是接触不到的，就像我心里的理想职业是大厂里面的程序猿，因为这是我能接触到最“高级”的职业了。虽然现在大家也都称呼我一声费老师，我妈的内心台词应该是：呵呵，你那算个P老师。在我妈眼里，我也根本不像一个受过高等教育的，还不如那些初中没毕业就踏踏实实去务工然后成家立业的人。
所以，我猜，如果我是一名人民教师，或许我和我妈的分歧会少一点，至少，有些事情上，她会认同一个人民教师的观点。而我现在如果跟她讲道理，她会觉得我讲的都是歪理。为什么呢？因为暂且别说我的观点，就连我的观点所建立的那些基础，那些支持我观点的前提，她都还没有认同。比如，我妈觉得我现在还找不到对象是因为没有正经工作，我老板不过是个“个体老板”，我如果加班那就是长工给地主干活不知道爱惜力气。她其实可以理解不拼命工作就会被社会淘汰，那些感动中国的科学家、公仆、奥运会得奖的运动员，努力奋斗的一生令人泪下，而我为别人卖命，意义在哪里呢？
我说我如果和我妈争论占了上风我会难过，后来我发现我也是想多了，我是不可能占上风的。
大家也许知道蛋壳公寓的事情。蛋壳公寓是一个做“二房东”生意的租房中介，从房东那租房子再租给租客，中间商赚差价。不过只赚差价是活不下去的，中介从租客那里收了钱之后，在支付给房东之前，会用这些钱投资赚取更大的回报率。蛋壳在这个环节玩砸了，收了租客钱，又没有钱给房东，于是很多房东要直接上门收房。
上周我看了一个视频，是一个类似的由中介产生的问题。房东因为收不到中介的钱，突然上门要求收回房屋，请租客立马搬走。房东的理由是，这是我的房子，合同里写着我有权收回。视频里面的房客说，你突然登门，如果我在家可以请你进来坐，我们也可以聊聊天，但是如果我不在，我的家人可以报警，并且表示不会搬走，因为已经交了房租。房东说你如果不搬，我也搬回来住在这。房客说你没有权利住在这里。房东说我的房子我怎么还不能住。
这两个人聊了很久，也聊过很多次，而且他们并没有争吵的很激烈，一直客客气气地在“商量”。租客甚至给房东出主意，说房东可以去起诉，如果胜诉的话，连租客“赖”在这不走期间的租金也会如数补偿。房东并没有立马采取起诉等法律措施，而是坚持每天上门“叨扰”，让租客搬走。
很多情况下，其实租客知道耗下去没意义，还不如赶早找房子，或者碍于面子，不堪其扰，都会选择搬走。不巧的是，这个租客就是一个“厚脸皮”。
他们各自都“占理”，房东花了那么多钱买了房子，收不到房租，凭什么因为中介的过错让你这个租客在这白住，租客搬走了房东就可以避免损失。这个逻辑一点毛病没有。租客已经交了房租，凭什么要搬走，也没毛病。而且他们心平气和地沟通，都是很“讲道理”的人。
事实上，温文尔雅并不一定就是讲道理，粗暴的方式并不一定就是不讲道理。
按照合同，房东可以收回房屋，但是这里面肯定有一个前提，比如“无纠纷的情况下”，房东可能觉得这是对自己不利的，就会回避这些逻辑前提，而单纯去讲收回房子是天经地义的。
人世间，做任何事如果不达成一个结果，所有有道理的道理也都没有意义。我们都明白一加一等于二是这个世界上的真理，但如果是一群羊加一群羊呢？又如老板给员工一个特别紧张的工期，员工干活是天经地义，听老板指挥也是天经地义，但是如果不谈加人手、不谈加班补偿，就达不到大家想要的结果，老板赚不到钱，员工也拿不到工资。
我为什么觉得和我妈辩论不可能占上风呢。我妈说我应该找一个女朋友，我不着急她都着急了。可是这件事我自己也很着急。我说我着急，那我妈会说着急你为什么不找一个呢？我说我想找一个啊。她说你想找一个为什么不找呢？你们发现没有，她顺着“我自己也着急”这个回答又抛出了一个迂回的问题。她的逻辑看起来也没有问题，但是翻来复去再说下去也不会解决问题。
视频里的房东和租客，也是同样的逻辑，房东说我有权收，租客说你没权收。来来去去都是这几句话，俩人谈判好几天也没有结果。
你会和动物园里面的长颈鹿吵架吗？如果你精神正常你就不会。因为长颈鹿理解不了你，你也理解不了长颈鹿，你们之间没有任何的价值观认同，也没有一个共同的预期目标，所以你知道，你和长颈鹿没有争吵的必要。
任何事都是这样，如果双方没有共识，争吵就没有意义。任何有价值的争论、辩论，甚至战争，都是建立在一些双方共同认可的观点上。比如辩论队有一个辩题是“宽松的教育和严厉的教育哪一个更利于孩子成长”，双方肯定先要在“什么才是好的成长”观点上统一，也要在辩论方法、辩论规则各方面达成一致，吵架才有吵架的价值。
我不知道你们有没有过这种经历，小时候和伙伴下棋，有时候会陷入进进退退的死循环，你多进一步他会吃掉你，他多进一步你会吃掉他。于是你们两人就一人端着自己的同一个棋子进进退退，永远也没有胜负。
如果是成年人，就会选择和棋，而小孩子，总会想赢。
成年人的思维要跳出自己，站在上帝视角，让整件事向着对大家都有利的方向努力，而不是为了出口气，我自己过不好也要让你过不好。
当然了，如果让别人过不好自己可以舒服些那是另一码事，有些人会让别人过不好的同时自己过的更不好，何苦呢。
最后，总结一下我想表达的，有些人很讲道理，而且真的有道理，但是没有意义，就如同费妈妈的催婚。
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